Анька сказала:
- Это все твои эстетские штучки.

- ЭСТЕТСКИЕ?!!! Постой... Я же быдло!!!!

- Я вот думаю: ты быдлятский эстет или эстетствующее быдло?

Дорогие друзья, а вы как думаете? :))))

Позавчера ночью мою маму живо интересовало несколько вопросов: который час, как я сюда попала, где ты была, откуда ты узнала, что мне плохо, я тебя звала, ты вызвала амбуланс, мы приехали на машине. Настолько живо, что задавала она их по кругу с периодичностью в пять минут. Так же она утверждала, что не может поехать в больницу, потому что ей надо на работу, что я езжу на папиной машине, что у меня никогда не было аварий, и что нечего тут волноваться, потому что мамы не живут вечно. Все, кому я говорила, что разучилась плакать: это ложь.

Придя в себя, она плакала от того, что сильно меня напугала.

Зато теперь она вовсю общается:

- Доктор, я плохо выгляжу?
- А почему вы спрашиваете?
- А почему вы на меня не смотрите?


- Иди разберись с этим идиотом, он дал мне не тот "Вобен".
- Что значит "не тот"?
- А не действует.

- Проверь, этот дождь уже пошел, холера на его голову!
- Ага. Передать ему, что ты о нем думаешь?
- Да, и скажи ему, что у меня нет времени его ждать, я опаздываю на работу.

Бывают дни, когда быть собой особенно приятно :)))))))

75G - это квинтэссенция ненависти к себе.

Они устроили мне перекрестный допрос. Их было трое: финансовый директор, его зам и, бог его знает, как эта должность переводится на русский, в общем, хашав по-нашему. Они кидали в меня вопросами, как фаерболлами, смешивая жизнь профессиональную, личную, называя общих знакомых, например - людей, с которыми я работала лет эдак 6-7 назад. Становилось страшно от того, что все мало-мальски стоящие аудиторы знакомы друг с другом, более того, финансовый директор выбил меня из колеи секунд эдак на 20, начав нашу милую беседу словами: "Значит, сегодня ты работаешь с Яковом в такой-то компании". Продолжалась эта развлекалочка примерно час. Резюмируя, финансовый директор лениво сказал: "Мы подумаем. Если вы окажетесь в тройке чемпионов, мы вызовем вас на экзамены".
- Подумайте. И вызывайте. И если это все еще будет актуально, я обязательно приду.

В общем, они вызывают :)

Сегодня утром у меня зазвонил телефон. Смотрю - мама. Я не успела ответить. Перезваниваю.
- Мама?
- .... Ты кто? Доня?
- Нет.
- А кто?!

- Саша! - жаловалась я своему племяннику. - Эта машина не едет, не держится на дороге и не тормозит!
- Да ладно тебе, - отвечал мне Саша. - Все-таки это "Ниссан". Наверное, ты преувеличиваешь.
- Я не преувеличиваю. Еще она не умеет умываться.
- А?!!!
- Воды ей эти придурки из "Эвиса" не налили.
А потом Саша сам сел за руль этой машины. Ругался всю дорогу: "Не едет, не держится, не тормозит и не моется!". В основном его обижал тот факт, что не едет. Поэтому, когда мы все-таки приехали к моим друзьям, чтобы поменяться машинами, Саша состроил очень серьезную мину и доверительно сказал:
- Ребята, осторожно! Я включил турбо!


Позвонила взволнованная мама:
- Я хочу, чтоб ты немедленно приехала домой!
- А что случилось?!
- Ты на новой машине.
- Да, и что?
- Но она же автомат!
- Да, и что?
- Ты же не умеешь водить автомат!!!



... Еще я не умею водить пароходы, но это же не повод сидеть дома!



- Тут сейчас поворот будет под очень узким углом и в очень крутую горку, - сообщили мне.
- Знаешь, подобная информация очень сильно интересовала меня целых десять лет. Но последние шесть часов - просто насрать!

А сегодня я впервые после аварии вышла на работу.
- Пойдем, - сказал мой начальник. - Нам надо поговорить.

- Послушай, мне не нравится все узнавать последним. В следующий раз, когда ты будешь планировать нечто подобное, сообщи мне заранее.
- Сообщить заранее?!!!! СООБЩИТЬ ЗАРАНЕЕ?!!!!!! О ДА, ВЕДЬ ЭТУ АВАРИЮ Я ГОТОВИЛА НЕДЕЛЮ!!!!!!

Я оставила свой след! Мой тормозной путь отчетливо виден на южном Аялоне, примерно километр не доезжая до Азриэли. Да восславится ABS во веки веков! Я летела в задницу Ауди аки ночной кошмар: на некрутящихся колесах, вся в дыму, под какой-то неясный визг и думала: "На этот раз не успеем". А вот и успела! Остановилась метрах в трех от этого идиота, который местом вынужденной медитации выбрал Аялон, немедленно посмотрела в зеркало и увидела мчащийся в меня "Пассат". Кто-нибудь может объяснить мне, почему в этот момент я подумала "Пиздец котенку, срать не будет"?

- Почему ты не выбежала из машины?!!!!!!! - спросила меня Рита.
- Во-первых, у меня было две секунды. Я успела бы только отстегнуться. И мне не нравиться вылетать в лобовые стекла. И потом, это Аялон. Ну вышла бы я во втором справа ряду... Хрен редьки не слаще.

- Как ты себя чувствуешь? - нервно спросила меня Олька.
- Так, как будто мне в зад въехал "Пассат".
- Прекрасное проклятие: "Три "Пассата" тебе в задницу!
- Отличное дополнение к "Дырку над тобой в небе!".

После удара в машине летали предметы. Оказалось, это было содержимое багажника, которого больше нет. А еще у меня на голове зашевелились волосы. "Так вот, как это бывает", - подумала я. И тут же поняла, что это шевеление слишком настырно. Оказалось, что "Пассат" выбил зубы моей заколке. Снайпер!

Номера "Пассата" отпечатались на том, что раньше было Тотошкиным бампером. Можно было и не утруждаться фотографированием.

- Это вы были в аварии? - спросили меня в гараже.
- Да, я была за рулем.
- И вы пришли на своих ногах?
- И прекрасно себя чувствую. Да, я родилась в рубашке.

- Ты на трассе номер 2? Замечательно, езжай прямо. Что ты видишь.... Ага... Ага.... О, теперь съезжай. Съехала? Молодец. А теперь езжай на северо-восток.
- КККККУДА?!!!! Ну что ж.... Прощай...

В прошлом году во время вечерней пробежки я видела одну "гуляющую" машину. В этом году - три. Религиозная сторона вопроса меня не интересует, но жалко, что пропадет бессмоговый день.

а пожелайте мне удачи пожалуйста? И скажите мне сейчас что-нибудь хорошее :) Спасибо :)

Как-то все забываю... Я ведь больше не стажер :)))

Детерминизмом я больше не занимаюсь, и, смею надеяться, что не займусь больше никогда, зато я занимаюсь макро-экономикой. И читаю в собственном конспекте в качестве примечания к графику: "А вот у кого ручки не кривые, у тех эти прямые параллельны".

Как выяснилось, в ближайшие три дня на вопрос "что ты делаешь", я смело могу отвечать "занимаюсь детерминизмом".

- Мне пожалуйста яблочный сок.
- Мы не подаем яблочный сок.
- Вы подаете яблочно-морковный.
- Ну так и говорите, что яблочно-морковный, откуда же мне знать, что вы хотите яблочно-морковный?
- Я хочу яблочно-морковный, но без морковного.
- А, тогда нет проблем.

А вот не пережить бы мне тот день, не прочти я накануне вечером вот это . Итак, мой начальник ушел на совет директоров. И понеслось!
- Эстера, мне срочно нужна такая-то информация.
- Сожалею, я не могу вам помочь, поскольку это вне моей компетенции.
- Что значит "ты не можешь мне помочь"??? Значит пусть твой начальник мне ответит.
- Он на совещании. Совещание продлится два с половиной часа.
- Тогда отвечай сама!
- Я не могу вам ответить, поскольку ничего об этом не знаю.
- БАЙ!

Через десять минут:
- Послушай, деточка. Я уже понял, что твой начальник на совещании. Но мне срочно нужна эта информация, и ты сейчас дашь мне все ответы.
- Боюсь, что нет.
- Почему?
- Потому что я ничего об этом не знаю.
- Да кто ты такая, чтоб мне так отвечать?!!! Я не буду сидеть тут до четырех утра только потому, что твой начальник любит ходить на совещания!!!!! Немедленно перешли мне все его файлы!!!!
- Я никак не могу сделать этого уже хотя бы потому, что не знаю его пароля.
- Ничтожество!!!! Да кому интересно, что ты знаешь?!!!! Отвечай мне!!!!

*Меч!!!! Мне очень нужен меч!!!*

- Что ты молчишь?!!!!!!
- Я тут ищу кое-что... Запропастилось... Да.... Как вы сказали? Ничтожество, да. Полностью с вами согласна,
я - малюсенький винтик в огромной системе.
- Так! Ты намерена мне отвечать?
- Конечно. Спрашивайте.
- Почему там такая сумма?!!!!!!
- Не могу дать вам точный ответ, но мне известно, что там должно быть 80% из общей.
- Послушай, деточка, будь в тебе хоть капелька профессионализма, ты бы знала, что там должно быть все 100%!!!

*вот бы сейчас найти ракету класса земля-воздух! Собственно, я согласна на любую артиллерию. Или авиацию. Ладно, пусть будет пехота. Поиграю в солдатиков.*

- Вот то-то и оно! Не понимаю, зачем такому блестящему профессионалу, как вы, помощь такого маленького солдатика, как я.
- А я не понимаю, зачем тебя там вообще держат!!!! Ты хоть что-то знаешь?!!!

*...вместе рубали белых шашками на скаку(ц)... Вот, значит, шашка. Кривая такая. Взмах! Хрусть! Пополам! Эффектнее, если вдоль. Но я согласна и на поперек.*

- Да.
- Тогда отвечай. И вообще, перешли мне все свои файлы. Хоть мейл послать ты можешь?
- Нет, не могу. Я не получала на это разрешения от своего начальства.
- Но он же на совещании!!!
- Да, именно поэтому я не могу вам переслать свои файлы.
- Хочешь, чтоб финансовый директор всей группы лично дал тебе такое разрешение?!
- Да. И если вам не сложно, обратитесь к нему.

Через пять минут звонок от финансового директора всей группы. Хихикает и просит послать "этому зануде" мои файлы. Не то, чтоб до сих пор "вечер был томным", просто теперь-то все и начнется...

- Значит так. Ты сейчас пойдешь в конференц-зал и скажешь своему начальнику, чтоб он вышел и ответил мне на телефон.
- Этого я не сделаю.
- Послушай, деточка. Ты тут будешь рассказывать мне о своих планах на жизнь или все-таки соблаговолишь поработать? Или же твой ответ: "Я не желаю работать".

*а у Ольки есть боевой веер. Надо бы одолжить. С другой стороны, обычным дамским веером по мордасам - это так патетичненько! Поищу-ка я веер.*

- Мой ответ: "Я не желаю работать".
- Ах ты...
- До свиданья.


- Эстера. Я не знаю, где берут таких недоделанных, как ты. Я не понимаю, как тебя там терпят. И я хочу, чтоб ты сама передала мое мнение своему начальнику.

* "недоделанная", а? А вот у Олди людей вообще определяли, как придатков к мечам. Не понравился мне этот Олди... Но для пользы дела я готова временно согласиться. *

- Вы можете послать ему мейл с подробным описанием всех моих уродств. Уверяю вас, он найдет это чтиво весьма захватывающим.
- Нет, ты скажешь ему сама!!!
- В этом вы можете не сомневаться. Кстати, у вас есть бункер?
- ЧТО?!!!!
- Нет-нет, ничего, лирическое отступление. Я вас слушаю наивнимательнейшим образом.
- Ответь мне на такие-то вопросы.
- Сожалею. Я ничего об этом не знаю.
- Но ты же там работаешь!!!! Ты должна знать!
- У нас еще есть две уборщицы.
- Это твой ответ?????
- Ну, скажем так, не самый лучший. Мне больше понравился про "я не желаю работать".
- Где ты училась?!!! Как ты сдавала экзамены?!!!!
- Легко.
- Дай мне ответы!!!!
- Не могу.
- А что ты вообще можешь??????
- Ну... Знаете, список довольно длинный...
- В него входит умение отвечать на вопросы???
- Да. Вот, например, только что.
- Послушай. Давай по-хорошему. Тут целый отдел ждет твоих ответов.
- В том-то и дело, что не моих. Кстати, совещание заканчивается через двадцать минут.
- У нас нет лишних двадцати минут.
- У вас каким-то образом нашлось два с половиной часа на поругаться.
- Так. Ты будешь отвечать?!!!!
- Нет.
- Это твой окончательный ответ?
- Да.
- Готовься. Я тебе устрою.
- Я почти готова. Вот только найду меч....
- ЧТО?!!!
- Я говорю, что мой начальник свяжется с вами через десять минут. И ... кхе... будьте готовы...

- Я тут уже два часа, и пока еще никто не превращен в лягушку.
- Ты мега-крута! А я вот думаю: если бы из лягушек потом получались принцы....
- Для того, чтоб лягушка превратилась в принца, исходный материал должен быть принцем. А если лягушку делать из дерьма, то... Послушай, это же какое разочарование: мало того, что целовалась с лягушкой, так еще посмотри, что из этого вышло! Гм... Вообще-то, это краткая история всех моих романов.
- Слушай, а один вообще козленочком стал, помнишь?
- Ага. И мне страшно подумать, что там было на старте.

Юлька за границей, а ее машина пылиться у меня под окнами. Мне надлежит на ней немножко кататься.
После работы заехала на "домашнюю" заправку и залила полный бак . Подъехала к дому. На лавочке заседал весь цвет местного пролетариата. Я запарковала свою машину как раз за Юлькиной. Вышла. Села в Юлину. Торжественно отъехала под нехарактерное молчание. Предвкушая то, что сейчас случится на заправке.

Заправщик молчал, а глаза его выкатывались...
- Чтооооо? - закапризничала я. - Это же с другой стороны!!!
Заправщик осмотрелся и понял: действительно с другой... Тогда он опустил глаза и увидел неожиданное: бензобак...... Секунд через десять он поднял на меня совершенно пустые глаза... В которых начало прорисовываться понимание.... Еще через 10 секунд он хлопнул себя по лбу:
- Скажите, а на сегодня это все машины?