Звездное небо внутри нас.

Мы с Олькой и ее мамА договорились смотреть на падающие звезды, но в Ашдоде, ибо луна в зените с 9 вечера, и все такое.
Я уже доехала до Ашдода, когда меня посетила шальная мысль, что проще всего будет попросить Ольку прислать мне координаты GPS. Маленькая загвоздка состоит в том, что у Ольки с Вейзом очень сложные отношения. Скажем так, у гитлера с евреями были лучше. Тем не менее, они как-то договорились, и я получила координаты. Пришлось разворачиваться, и почему-то ехать в Ашкелон, но у меня-то с Вейзом любовь и доверие, потому я не стала спорить. Все 15 км по дороге туда я убеждала себя, что все в порядке. Приехала. Позвонила Ольке и вежливо спросила, каков шанс, что я найду ее в Ашкелоне. Олька сказала, что никакого. Тогда я поехала назад. Добравшись до нужной точки, я позвонила Ольке, дабы выяснить, куда мне идти. Уж и не знаю, кто из нас талантливее, но скорее всего, Олька сказала идти налево, а я пошла направо. Выяснив, что у каждой из нас в поле видимости павильон, мы обрадовались и стали их обходить. Каждая свой. Поразвлекавшись таким образом минут двадцать, мы решили, что правильнее всего будет, если я пойду по берегу в противоположную сторону. Так мы и встретились. Улеглись лицом в небо, и дамы в подробностях, я бы даже сказала, с некоторой долей садизма, рассказали мне, какую классную звезду они видели. Одну. Ну и еще, возможно, две маленькие. Тут взошла луна, и олина мамА предложили нам всем двигаться домой, но я сказала, что вот уж дудки, я пришла и буду тут лежать. Долго и вольготно. Как раз в этот момент Ольку ужалило нечто. Мы не знаем, но возможно это была сколопендра. Она точно умерла в муках, потому что Олька нет.
Олька сказала:
- Ой, меня ужалила...

...Я взмыла ввысь, подобно средних размеров птеродактилю. В смысле, не очень грациозно, но довольно впечатляюще. Как, например, впечатляет взмывающий самосвал. Потом мы долго светили на песок телефонами, потому что нам точно показалось, что сколопендра уползла под мою подстилку. После такого шока было решено двигаться к цивилизации, тем более, что в свете телефонов мы выявили толпы очень больших черных муравьев. Возможно, они как раз собирались устроить шаббатную трапезу. И вот, движемся мы к цивилизации по освещенной каменной дорожке. Казалось бы, да? И тут дорогу мне переползает змея. Понимаете, маленькая такая змейка. Серебристая. Но стремительная! И я кааааааааааааааак заору! А Олька в этот момент как раз собиралась выбросить окурок, мы, видите ли, поравнялись с урной. И вот с одной стороны мозг ей сигналит, что если орут, значит надо бежать, но с другой стороны, ее профдеформация не позволяет прервать процедуру выкидывания без явных признаков цунами, поэтому Олька ногами отскакивает, а руками продолжает элегантно кидать окурки в урну. А змея - она от такой встречи с глузду двинулась, и стала метаться между мной и Олькой, а отступать нам некуда, позади мамА. Тогда мы с Олькой стали смешно прыгать, как две пионЭрки на классиках. Тут змея решила, что кто-то должен быть умнее, и уползла в песок. Я уверена, что она пришла к себе домой очень возбужденная и сказала: "Слушайте! Я вам сейчас такое расскажу!!!!". Олькина мамА, надо сказать, были самое спокойствие. По-моему, оне даже не спросили, почему мы скачем, как два козла во время брачного периода.
В общем, все спаслись. МамА же, услыхав нашу душераздирающую историю, очень удивлялись, говорили, что оне де с подругами приходят сюда чуть ли не каждый день, но к ним почему-то не присоединяются не сколопендры, не змеи. Из чего следует сделать вывод, что мы с Олькой то ли на редкость удачные, то ли обладаем довольно нелепым магнетизмом.
Впрочем, одно другому не мешает.

МамА и Рейхенбахский водопад.

МамА считают, что у нее не потомство, а магниты для разнокалиберных несчастий. Стоит ей на секунду отвернуться, как мы давай падать с обрывов, ходить босыми, сражаться с драконами и есть немытые фрукты. МамА титаническими усилиями удерживает нас по эту сторону света, а мы рвемся за черту, используя количественное преимущество, в смысле, разбегаясь в разные стороны. МамА вечно стоит перед страшным выбором: куды бечь?!!!! кого предпочесть. А мы из-за угла строим рожи очередному любимчику и вопим "кто не спрятался, я не виноват". МамА всегда готовы придумать страшную историю про потомка, поверить в нее, и с чувством, по-оперному, умирать от горя. Вот и по дороге на Рейхенбахский водопад мамА были несчастны. Во-первых, водопад плевался. Во-вторых, дочурка младшенькая, свет очей, заявила намерение бросить мамА на смотровой площадке, чтобы подняться на самый верх.
- Его и отсюда хорошо видно, - бурчали мамА.
- Ага, - легкомысленно отвечала дочурка.
- Зачем тебе туда ходить?
- Потому что это Рейхенбахский водопад.
- И ради какого-то Шерлока ты бросишь маму?!!!
- Ага.
- Ты изверг!!!!
- Ага.

Изверг наверх бежал, ибо свои кадры знает. Эти самые кадры неоднократно безвременно хоронили изверга, пугая рыданиями родственников, соседей и просто прохожих. Но Рейхенбахский водопад высотой в смешные 120 метров, поэтому какое-то время подъем все-таки занял. По дороге я даже встретила израильтян, в очередной раз восхитившись тем, как они играючи заглушали рев водопада.

- ИЦИИИИК!!!! А ШО ТУТ ПРИКОЛЬНОГО?
- ДА ТУТ ЭТОТ НАВЕРНУЛСЯ.... НУ ИЗ СЕРИАЛА!!!

Я не стала признаваться про "одну кровь", поскольку чревато. Опять же, была занята, ибо полный чат девочек получал репортаж онлайн. Девочки писали про зависть и "давай еще", что очень бодрило. На самой вершине, где, собственно, и низвергается, обнаружился мост. Минут пять у меня заняло объяснить самой себе, что да, страшно, да, он дрожит, но черт побери, я должна сделать этот кадр. Для девочек, чего уж там... Вниз бежала, захлебываясь адреналином. Но все равно опоздала, что стало ясно, едва показалась нижняя смотровая площадка. Подозрительно много народу собралось возле одной скамейки, и я догадывалась, кто там выступает с аншлагом. Я припустила еще, спустилась, задыхаясь... На скамейке полувозлежали мамА. Оне рыдали. На меня набросилась израильтянка, по-английски отчитывая за недостойное поведение.
- Говорите на иврите, - отмахнулась я.
Дама опешила, на секунду замолчала, и закричала, повернувшись к своим:
- Таки шо вы знаете?!!! Лишь она говорит на иврите!!!!!

Что оказалось: сердобольные израильтяне увидели плачущую мамА, и не смогли пройти мимо. Они обращались к ней по-английски, но мамА не владеют языками. Тогда они где-то раздобыли болгарина, который с грехом пополам понял, что мамА рыдают о ком-то, кто ушел и никогда не вернется. Израильтяне посчитали, что этот кто-то - мамин неблагодарный муж, и решили дождаться мерзавца, дабы поставить ему на вид.

- Но как?! Как? - вопрошала я. - Как ты не поняла, что между собой они говорят на иврите?
- Они не говорили на иврите.
- Эвона как... А на каком же языке они говорили между собой?
- На другом! - отбрыкивались мамА.
- Оу... Но почему ты вообще устроила весь этот бедлам?
- Потому что все вернулись! Все, кроме тебя!!!
- А кто такие эти все???
- ВСЕ!
- Секундочку... Допустим, что так и было... Но что ты подумала?
- Что ты упала в Рейхенбахский водопад.
- МамА.... Но я бы пролетела мимо тебя...

P.S. - Она бы точно тебя не пропустила, потому что ты бы летела и орала! - сквозь ржак выдавила Юля.
- А вот и нет! Я бы летела тихо, чтобы не волновать маму!

(no subject)

У Надежды в доме ремонт, проводимый родимым государством. Во имя Надькиной же безопасности государство сломало Надьке стены, бойлер, крышу, а один раз даже стащило лестницу. Но Надьке то что, у нее есть прусик. А вот бедным маленьким курьерам из супера, которых Надька коварно заманивает на свою стройку, приходится обходиться обычной лестницей, которую государство уже вернуло, но спорадически лишает перил. От эдакого потенциального натюрморта с сегодняшним курьером приключилась истерика. Он требовал от Надьки справедливости путем оставления продуктов вот тут у забора, а на Надькин отказ, угрожал увольнением по собственному желанию. Надька пожимала плечами, и была непреклонна в своем желании получить продукты на четвертом этаже, который, да-да, находится в конце вот этой лестницы. Курьер решил, что пусть вступают скрипки, и стал вызванивать администрацию супера. На свою беду он добился разговора с мистером-твистером, и тот велел ему лезть на четвертый этаж, не пиликая. Курьер полез, превентивно скорбя о своей сломанной шее, которую Надька тут же пообещала не оплачивать. Добравшись до четвертого этажа, курьер побросал продукты и сбежал, гордо отказавшись от чаевых. "Малахольный", - подумала про себя Надька.
- Хорошего вам вечера! - вслед ему прокричала она, таким образом оставляя за собой последнее слово.
Тут же выяснилось, что часть продуктов Малахольный не принес. Пришлось звонить в супер и просить прислать другого курьера, но Малахольный уже успел всем наябедничать, и никто не соглашался. Послали Малахольного. Надька же решила, что от Малахольного добра не жди, и обратилась за советом к другу. Друга, подмечу с гордостью, на работе любовно называют Сатана.
- Да ладно, - оптимистично заверяла я. - Он же не совсем дурак - с тобой связываться.
- Но я же не кричала. Я наоборот была очень вежлива.
- То-то и оно! Именно тихушниц они больше всего и боятся. Знают, что мы сразу тихо стреляем.
Но на всякий случай положи у входа биту.
- Биты нету. Есть топор, мачете и ледоруб.... И пила, - немного подумав, сказала Надька.
- Неслабый арсенал, - задумчиво отвечала я.
- Ой. Это не ледоруб. Это какой то спецтопорик.
- Я сказала "бита" , только для того, чтобы ты его не сразу убила. Но так тоже можно.

Все закончилось хорошо. Курьер прибежал, быстро отдал недостающее и убежал. Но как же мы без ледоруба? В нашем-то климате.

Как-то так :)

В Лондоне я заблудилась в первый же час, потому что телефон был, но без местной симки, а якшаться с местными вайфаями категорически отказывался гугл, который временно решил, что паранойи много не бывает. Я стала высматривать, как люди ловят кеб. Выяснилось, что на телефон. Вид у меня стал растерянный, и тогда кеб поймал меня. Едва усевшись, я поняла, что мой кебмен - вылитый таксист из "Шерлока", и тут же, прямо над его затылком красуется приятная и обнадеживающая надпись: "Если вам кажется, что вас похищают, наберите такой-то номер". Я грустно посмотрела на свой телефон, который являл собой довольно дорогой, но мало увесистый кирпич. И тогда кебмен начал проводить мне экскурсию, попутно узнавая, откуда я, и приехала ли в Лондон, чтобы отпраздновать рождество.
- Well... When you are a jew....
- Совсем-совсем не празднуете, - расстроился кебмен. И рассказал мне грустную историю о друзьях, которые уехали в Израиль еще в 60-е, да так и не вернулись. Очень, очень грустная история...
Он привез меня в неправильный отель, и некоторое время пытался убедить, что этот отель - мой, а я отвечала, что я бы хотела, но нет. В конце концов он мне поверил, отъехал, по дороге словил другого кебмена, и в течении нескольких волшебных минут они, перекрыв движение, решали, как меня доставить по нужному адресу. Израильский пассажир - переносчик тель-авивского святага духа, я выяснила это эмпирически. Боже ж ты мой, как этот кебмен извинялся! Категорически отказался взять с меня деньги за последнюю часть пути.
- Я - лондонский кебмен, мадам!!!! Мне непозволительно не знать, где находится ваш отель!!!!!

В Сомерсет Хауз я отравилась посмотреть импрессионистов. К тому же там была совершенно чудесная временная экспозиция Родена. На входе стоял милый дедушка, который спросил, как у меня дела, довольна ли я жизнью, и, если мне, конечно, интересно, то касса вон там. Покупку билета я подчеркнула падением заряжалки для батарейки, которая, приземлившись, шумно выразила свое "ФЭ" отлетевшей крышкой. С дедушкой чуть не случился инфаркт. Он даже пытался отобрать у меня эту коробочку, чтобы починить. Только уверившись, что я справляюсь с этой пакостью без спецназа, дедушка направил меня к началу экспозиции, которая прямо за этой дверью, на первом этаже. Я заметила дедушке, что там у него Ренессанс, а я хочу Импрессионизм, поэтому можно я пожалуйста пройду на второй этаж. Дедушка был непреклонен. Он настаивал, что музей следует осматривать правильно, и подчиниться было проще.
На втором этаже мы снова встретились. Он приветствовал меня, как близкую родственницу, и посчитал своим долгом сопровождать по всем залам, всячески дружил и не давал жизни. В зале Родена он, понизив голос, заговорщически спросил:
- Мадам, неужели вам это нравится?
Я выдохнула...
- Что вы знаете о Родене? - спросила я.
Дедушка состроил гримасу и с презрением произнес:
- He was a french.

Да, так вот. Преддверие дня рождения богат событиями. Моя соседка, которой мы с пол-года назад оплатили замену труб, опять их забила. То, чем она их забила, стало фонтанировать в моей ванной. Тут же стиральная машина посчитала необходимым пролиться, и вместе с ванной они устроили мне ночь, богатую физкультурой. Все планы на веселое празднование отменились из-за других форс-мажоров, как-то: свадьба сотрудника, внезапный переезд племянника ко мне и даже нелетная погода. Но я чувствую себя счастливой, потому что сегодня приходил добрый сантехник и вылечил ванну. Вывод: счастье - это когда из уравнения исключаются экскременты.

А теперь я вас слушаю наивнимательнейшим образом :))))

Как мы всей страной скинулись на подарок медведову внучку.

А у нас нынче гостит Медведев, тот, который "денег нет, но вы держитесь". Медведев не просто так гостит, у него миссия: заключить миллиардную сделку с нашим министерством сельского хозяйства, чтобы у них коровы доились, как у нас. И вот приходит такой Медвед в институт Вулкани, где творят дивные агро-хайтековские дива, и ему показывают крутейший квадрикоптер, который, предположим, умеет читать мысли баклажанов и транслировать их на орбиту, чтобы марсианским чипполинам не было одиноко во вселенной, а Медвед такой:
- Ой! Вертолееееееееееетик!
- Ты че? - отвечает ему Ури Ариэль, наш министр сельского хозяйства. - Ты смотри, как он летает!
- У моего внучка такой же, даже лучше, - заявляет Медвед
- Нифига! - обиделся Ури Ариэль. - На!!! Бери с собой в Москву, чиста сравнить. Бесплатно!

Вот я ни слова не скажу про интеллектуальное развитие господина Ариэля, я его просто покажу:



Услыхав "бери в подарок", работники института Вулкани несколько напряглись. Постарались обратить все в шутку: сказали, воооооооот, проект в процессе разработки, какой же дурак пол-работы дарит, и все такое, но господин министр настаивал. Тогда его отвели в сторонку и тихо сообщили, что вообще-то сам "вертолетик" стоит 50 штук баксов, его контрольная панель - еще 40, а вот этот махонький пультик управления - 10.
- Да что вы мне голову морочите?!!! - вскипел министр сельского хозяйства. - Сколько может стоить кусок пластмассы?!!!!
- И еще там софт... Эксклюзивный израильский софт... Новейший, считай - бесценный, - шипели разработчики.
- Я сказал - отдать!!!!!! - топнул ногой министр.
Два амбала из медведовой свиты сгребли наш вертолетик.

И.... Понеслась! В последний момент работники Вулкани заныкали пульт управления и операционную систему.

- ОТДАЙТЕ!!!! - рыдает и дрыгает ножками Медвед.
- А на тебе фигу! - огрызается Вулкани.
- Вы там че, все охренели? - вторит Медведу Ариэль.
- А на тебе две! - отвечает ему Вулкани и таки обидно вертит кукиши.
- Ладно, - говорит Ариэль. - Чего вы хотите?
- Ну, для начала - новый вертолетик.
- Не вопрос, нате вам двадцать баксов.
- Надо сто тысяч.
- Охуели?
- На себя посмотри!
- Але гараж!!!! - брызжет слюной Ариэль, - вы мне тут дипломатический кризис устраиваете!
- Кстати да. Этот, как ты выражаешься, вертолетик, вообще испанского производства, а Испания - член Евросоюза, т.е.      участвует в санкциях. Ну-ка ну-ка, повтори-ка еще раз вот это вот про дипломатический кризис?
- ОТДАЙТЕ СОФТ, БЛЯДИ, - это Медвед, алчно вращая глазками.
- А хуй, - с безмятежной улыбкой отвечает Вулкани.


- Але, министерство финансов? Это Ури Ариэль. Да блять, это я подарил вертолетик. Отвалите этим нытикам из Вулкани 100 тыщ баксов.
-  Мы подумаем, - вяло цедит министерство финансов.
- ОХУЕЛИ?!!!
- Это мы-то охуели? А тут как раз министерство обороны хочет с тобой пообщаться.
- Слышь, мудель, -вступают военные, - ты бы нас спросил, что ли... Мы же этот вертолетик никуда выпускать не собираемся.    Там софт, который используется в военных разработках, и американские детали. Сечешь? Что ты там вякал про    дипломатический кризис?
- ХАЧЮ ВЕРТОЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТИК, - вопит уже вся московская ставка. - И СОФТ ХАЧЮ!!!!! И ПУЛЬТИК!!!!!
- НАХУЙ! - хором отвечают Вулкани, министерство финансов и министерство обороны.
И будят правительственного юрисконсульта. Тот чешет тыковку и сообщает:
- Вообще-то делать подарки членам дружественных правительств за счет государства моооожно.... Но сумма подарка не может превышать 80 баксов... Ну в особых случаях - 180.... Слушай, Ариэль, ты попал...
- Вы в каком свете меня выставляете?!!! - вопит министр сельского хозяйства
- МЫ?!!!!!
Все валятся от хохота.

Кошмары в моей жизни.

Никого не трогала, ничего не замышляла, просто пошла полить огород, а там такооооооооое!



Сидит себе в базилике и глазами вращает. Я не знаю, как у хамелеонов со слухом, но конкретно этот гарантированно оглох. С его точки зрения события развивались апокалиптично: наслаждался ароматом базилика, как вдруг - свет, потоп, трубный глас и две вспышки сверх-новых. Зверюга оцепенел, а я быстро задраила все люки, потому что бог его знает, на какой он диете. А что, если в базилике он затаился? Что, если он любит людей? А вдруг он именно сейчас подбирается к моей левой ноге? И что, если он скрипуче проговорит: "Позволите отгрызть?". И нет, я его не вижу, он же хамелеон!

Племянница моя Светлана сидит себе в 25 километрах от меня и благодушно рассуждает, мол, ничего страшного, он от кого-то сбежал и скоро захочет вернуться. Я ей замечаю на это, что сомневаюсь в способности ящериц быть верными питомцами, и тогда она возмущается моим излишне вольным обращением с определениями, дескать, как ты могла назвать ТАК хамелеона, он, между прочим, куда более близкий родственник динозаврам! Из Москвы мне оптимистично пишут: "Хорошо, что не питон". И то правда, редко что порадует больше.

В офисе у нас случилась революция: семь лет террора окончились увольнением тирана и душегуба в лице секретарши, основная деятельность которой заключалась в разжигании междепартаментной войны. Ну, и еще она нам пела, танцевала, орала в телефон и без, ругалась со всем, что движется, словом - всячески расцвечивала нашу скучную жизнь. Будни ее протекали безбедно, пока с ней не приключилась я. Например, однажды моя соседка проводила в своем кабинете совещание на повышенных тонах и за закрытой дверью, а секретарше очень хотелось знать подробности, поэтому она по-хозяйски продефилировала ко мне, и приложила ухо к стене. Через секунду она вылетела, как ошпаренная, потому что я на нее ПОСМОТРЕЛА. И вот теперь, когда ее больше нет с нами, моя подруга пересказала этот эпизод директору. Тот реагировал флегматично: "Я сам проверял... У Эстеры в кабинете есть холодильник... В нем она складирует трупы....".

Просто он никогда не видел, как я взаимодействую с хамелеонами.

Про кривые ручки.

Надька сказала, мол, а научи меня печь блины в качестве подарка на день рождения. Пришлось взять урок у собственной мамА. Нрав у мамА крутой. Однажды она учила нас с Олькой печь пирожки. Непостижимым движением мамА скатывали тесто в идеально круглые колобки, а у нас с Олькой получалась колбаса. Нечеловеческим рвением нам удалось вывести из колбасы эллипсу, но не более того.
- БЕСТОЛКОВЫЕ!!!! - кричала на нас мамА.
Мы заикались и жевали рукава, но все тщетно . Мстительные мамА и теперь считают, что ее пирожки вкуснее, потому что "эти" даже тесто скатать не могут.

Так вот. Я пекла блины,а мамА стояли рядом и выговаривали:
- Блин с дыркой посередине навсегда останется твоим фирменным знаком.
Или:
- Как ты живешь с такими руками?!!!
- Но мамА!!!! - восклицала я. - На кухне я умею много гитик!!!!!!
- А колобочек?????

Сегодня всем девичником мы пекли блины на двух сковородках.
- В лицо, в лицо ей смотри!!!
- Кому?!!!!
- Сковородке!

- Не отвлекайся! Мы его теряем!

- НЕ ТОЙ СТОРОНОЙ В СТОПКУ!!!!! ДРУГОЙ!!!!!
- Но почему?
- С этой он менее презентабельный.

Блины получились удачные. Конечно, покажи мы их мамА, "бестолковыми" бы не обошлось. Они у нас были ... гм... фигурными. Впрочем, кого интересует форма, когда в содержании фигурируют икра, нутелла, три вида варенья, сметана и изюм?

Зарисовки

Ми мамА заболели. У них болит горло. Дабы динамизировать иммунную систему, забежала в Особую Кондитерскую и купила мамА их любимый хлеб. Прихожу такая, вся в белом, домой, смотрите, говорю, мамА, вот ваш любимый хлеб. А мамА: ах, оставьте этих ваших глупостей, они мешают мне петь лебединую песнь, и ручкой томно так: ах-ах!
Пришлось развить бурную деятельность: выдала акамол, назвав его "волшебной пилюлькой". После намазюкала горло и спину вонючкой, чай, естественно, на конвейере, солевое полоскание и впрыскивание пакости прямо вовнутрь. И все спрашиваю: "Ах, мамА, вам не легче?". А мамА : "Ах, мне хуже всех!".
Тут я встревожилась:
- МамА! - взываю. - Поймите моих сомнений: старые и немощные уходят на льдину! Я щаз вызову альтезахен, мамА!
Но мамА на шантаж не ведутся:
- Все, - говорит. - Есть не могу. Пить не могу. Пульс нитевидный, прошу считать меня коммунистом.

Тут я в очередной раз за чайком пошла. И заодно тот самый хлеб - взяла два кусочка, маслицем намазала, на блюдечко красиво уложила и поднесла мамА. Вместе с чаем. Так оне от меня отмахнулись!
Ну я и отошла. Через пять минут смотрю, а оне хлебцы исподтишка наворачивают! Еще и по сторонам зыркают, не наблюдает ли кто!

Про мерседесы и вообще.

Не так давно Ольке пришлось совершить интеллектуальный скачок и таки разобраться, что там бегает по дорогам, но даже после этого, когда ее спросили, какая машина у меня, она немного подумала и ответила: "Беленькая". С кем приходится общаться...

А вот в Германии мне выдали агроменный Мерседес E-CLASS, черный, как смоль. В принципе, такой масштабный автомобиль можно наносить на карту, ибо, если разглядывать его с точки зрения градостроительства, то объект он, может и не самый большой, но заметный. Мы с племянницей моей Светланой решили, было, приветствовать наш Мерс диким шаманским танцем, но подустали где-то на перемычке между передними и задними воротами. Тогда, уложив в багажник четыре чемодана вдоль, мы отправились на озеро Chiemsee. По прибытии Света сообщила семейству:
- Сейчас мы пересядем с одного парохода на другой.
Несколько дней мы к нему привыкали. Первое же пристегивание ремнем безопасности повергло в ужас: зачем он меня душит? Оказалось - мерки снимал, чтобы подстроиться под конкретные габариты. Был крайне общителен: строчил по-немецки, как из пулемета, но нам нравилось думать, что это комплименты. В самые неожиданные моменты откашливался, прочищая горло, сообщал: "Так я все-таки вам спою", и включал радио на произвольной, но обязательно музыкальной волне. Как-то на темной и узкой парковке вдруг заговорил по-английски:
- Я смотрю, ты паркуешься. Может, помощь нужна?
- .... ..... Давай! - ответила я из полуобморочного состояния.
И тогда он стал сам крутить руль. Я же, желая порадовать племянницу мою Светлану, руки с руля сняла, и немедленно перепуганное дитя вскричало:
- ААААААААААААА!!!! КТО КРУТИТ РУЛЬ?!!!!!!
Когда видишь такие круглые глаза, такой ужас на лице, тут главное не нагнетать.
- Зеленые гоблины, - ответила я.
В тот же день дитя обнаружило sunroof и стало развлекаться его внезапным открыванием, от чего с заднего сиденья сдувало. Моя мама и ее мама не сразу сообразили, откуда дует ветер буквально и фигурально, и предпочитали во всем обвинять водителя, который разгоняется до образования вихрей на их палубе.

Мы ехали в Швейцарию. Шел дождь. Света подавала сигналы "SOS", дескать, или сейчас будет остановка и сортир, или пеняйте на себя. Мы остановились на большой парковке, там были заправка, ресторан и маленькая гостиница. Света, не дожидаясь полной остановки, выскочила и убежала, как потом выяснилось - в гостиницу. Я же, как приличный человек, повела остальных дам на заправку, где нам пришлось задержаться из-за мамА.
- Возьми ключи и иди к машине, - сказала я своей сестре. - Света наверное уже стоит на холоде и под дождем.
- Беги быстрее, - закричала из кабинки мамА. - Ребенок простудится!!!!
То, что происходило дальше, я знаю со слов Светы.
- Стою на лютом морозе, под дождем возле машины. Никого нет. Долго никого нет. Вдруг открываются все окна. Я только руку просунуть, и дверь открыть, а окна - БАЦ! - и закрываются. Зато открылся багажник. Я к нему, а он издевается - плавно так закрылся. Вдруг фары замигали, и все двери открылись. Я кааааааак запрыгну на заднее сиденье! Сижу, радуюсь, но тут опять открываются все окна и багажник. Я ринулась окна закрывать, холодно же, так закрылась вся машина. Я и испугаться не успела, багажник открылся. И опять все окна... Ну, думаю, с меня хватит! Выхожу из машины и вижу маму. Стоит и мучает какой-то большой черный Форд.

Таки с кем приходится общаться?!!!!!